竹林深处

刚才我翻看豆瓣“想读”的书单，重读了几篇书评，看到这段：“在人生中设置太多的目的，结果实现的到底有多少是很难说的，因为即便是个人的生活，有时候也不是按照我们的计划那样的发展的，就像两军打仗，部署都很周密，小图图画得很细致，可到时候，部队不知道怎么搞得就乱套。看中国的小伙子在伊拉克打仗的战地日记，空军答应来炸一个糖厂，一声令下，倒数开始，大家呼啦散开五百米，小伙子留了个心眼，退了一千米。果然，几颗炸弹下来，乌烟瘴气，四周建筑全倒，糖厂纹丝没动。托尔斯泰大爷其实就是想让我们知道，别跟这些较劲，世界大得很，人要学会顺势而为。该怎样就怎样。 ”

看到这段话我想，我的自我认识大概就是为了更顺自己的势吧。当一切发生时，我希望自己能够发乎自然地认识到自己会怎么办、想怎么办、能怎么办。

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那个过去不断重复的论调：“认为这个非我所愿而来，没有目的也没有意义的生命是个不折不扣的负担。只是凭着悲壮的热情和保持尊严的企图，我才背起了这个负担，同样出于尊严还要要求自己背得又稳又好。”（《悲观主义的花朵》）虽然不可救药地成为一种根植在价值观里的悲观主义情绪，在每次沮丧黑暗的时候出来怨怪一回。但另一种正面积极的自我意志，也随着吸收理解慢慢成长起来。

 

成熟，得靠自己对自己负责。不依赖，不推脱，不埋怨；真正改变，真正行动，真正豁达，才可能有更好的，为自己而活的人生。不能选择出生与否，但在深有意识后，我们能选择如何生活。现在和未来，永远不是靠解释过去实现的。是切实改变还是固步自封狡辩推脱，视乎我是重视对别人有交代，还是对自己有交代。

让自己过得不好可以归咎于别人，但想让自己过得更好只能依靠自己。

在这本书里感动我的，是霍尔顿想成为麦田守望者的那段自白，是他对死去弟弟艾里躺在墓中的抗议，是他对妹妹老菲比的留恋。而触及我共鸣的，却是安多里尼先生对他的“劝说”。这两者之间看似的矛盾，正是感性的原发和理性的思辨之间的矛盾。而事实上，在这个需要人与人参与的世界里，很少人能够做到一味厌世或一味入世——重要的是还活得自得其乐不受干扰。

于是想起了一句话，“抱最好的希望，做最坏的打算。在希望和打算之间，就是这个真实的世界。”而在我眼中，希望即是初心，打算即是行动。

1.看完了迟子建的《逆行精灵》，相比起之前看的《越过云层的晴朗》更加喜欢。看迟子建的时候有种特别宁静的感觉，温柔隽永。可能是因为地域的差别，那种人文风景未曾体会过却让人充满幻想；但通过文字，大东北地表的温度又好像实实在在地被我感受到了。于是迫切地想...

哪怕它有我喜欢的武侠小说里的名字，其实却和侠骨柔肠没有什么关系。

射雕城当然是人工的痕迹，幸而有自然风光帮衬。我说如果我是黄老邪，住在这里倒也惬意。

但我喜欢这座岛的海滩，人不多，依山傍水，海水不那么蓝，海风爽朗。

如果天气足够好，在这里听现场Live也果然是件不错的事，我们赶上了一天的完美。

最后发现细说自己的事很无趣，反倒是翻看这些随手拍的“别人”们，有我去过的痕迹。

除去车开过的沙痕，其实那些更多白痕是因为风大吹起的流动的沙子。

久不写日志，自己就有点熬不住。看着频率越来越低的日志日期，有时候忍不住要怀疑：是不是感知能力越来越差了？

很多次有打开博客的欲望了，可是真的新建日志，又觉得实在没有太多想写的。写不尽兴，还不如不要勉强。

后来渐渐想明白，写得少，一是因为生活不丰富，不丰富自然没有太多一瞬间的感触和领悟（我不爱写日常生活，也不擅写故事）；二也是因为，现在想事情越来越沉了，自觉没有那么多想不明白的，一旦自我消化掉了，也就没有写出来的必要。

不过这么很想写下点什么东西的过了一段时间，好像真就有什么灵感会随着自己的脚步，走啊走得迎上来。算是一段时间的总结，也有可能只是一个积累过程的爆发。

晚上看一本小随笔，文章又短又实在，就是写身边人。看着看着突然就想写点什么，于是打开电脑。也就是几年前，我好像还一直标榜自己爱看刁钻刻薄的文字？可真的到能够明确喜好判断的时候，才惊觉自己能够长久读得下去的，更多都是扎实稳重、平实内敛的文字。

再往深想一层，更早一些的时候，无知者无畏，竟然真把自己当做顶聪明的人。直到越来越了解自己，也越来越认识这个世界，才肯承认自己不过是没有天分的普通人，即使不比别人笨些，可也绝靠不了任何“与生俱来”占得到一点便宜。

于是也开始学着藏拙。

以前信口拈来的话，现在自己不敢确信之下是绝不敢说了。以前义正言辞的说教，现在能克制就克制，以免伤了和气。碰得软硬钉子多了，总不至于不肯变通。

只要自己的原则和底线在，不断地说给自己听即可。说给别人听，不过是博个彩头，能忍得下来最好。

对别人，我尽量选择拣“好听的说”，凡是说出去的，都是真诚的看法；对自己，我尽量学着自我消化，好在还有大巴这块自留地，在消化不了的时候就写出来，疏理一番，就会通顺不少。（虽然它越来越容易出故障，还默默吞了我好几篇日志，可还是舍不得换地方。）

所以能说、想说的，都变成了最不打紧的“文艺小清新”：不是书和电影的观后感，就是自我剖析、人生哲理，都是既不伤人又绝对私人的感受。

而看自己长期写下来的路数，也大概明白过来，自己骨子里，始终是“玩物丧志”的部分占了上风。加上又是个卒仔（“俗辣”）性格，抹不开脸皮套不着狼。争抢的事，既不屑于也不擅长。所以干脆巩固起一点懒散安静的性格，以备日后败下阵来多给自己留些余地。

一周前，我还在为不够忙碌和有挑战性的实习动足脑筋，想尽快寻找另一个“更好的”下家。而这一周，我庆幸可以在家良好地完成工作后，还多出时间看一部电影，躺在沙发上读半本书。上一周，我焦虑、浮躁，想方设法地显山露水、增加邀约和饭局。这一周，我享受每一个晚上，自然而然地生出感想，踏实、平和。

这样的周期一次次重来，很熟悉，但仿佛又能感受到不同。

又到一年毕业季。

时间过得真快，转眼我们就将成为下一次的主角了。今天刚巧是高考第一天，我每每想到，我和高一的学生已经相差六岁，就难免倏然一惊。倒不是因为怕老，只是觉得时间居然这么不经意就过去了。。

也许是因为某一次，看到一番别人陈述的存在主义理论，让我对加缪这个“用无意义消解和对抗无意义”的理论持有者充满好奇。于是我找来了他的《局外人》看起来。短短的一篇小说，在地铁和睡前的床边随手翻翻就看完了，却因为里面藏有的巨大信息量而可以回味许久，甚至影响到我对生活态度和情感宣泄的原本认知。

其实我并不能够完全消化和感同身受书里表达的思维模式，因为我想那本身需要很大的勇气和冷静的逻辑。并且，我理解下的主人公，是该多么的泰然和懒散啊！他对所有人事物所保持的相当的距离感，甚至是对自己生命和情感保持的距离感，让我联想起了妻子死后“鼓盆而歌”的庄子。然而这时的庄子，比起加缪笔下的人物，都显得造作了。“无为”，这种纯理性状态并不是人人都可以做到的。

我仿佛明白了在那样一副轻松自在的皮囊之下，是一个对一切所谓世俗道德或规范准则都不负有责任的“局外人”。他是自己情感和道德的局外人，这并不会造成什么对他人的后果；但他同时更是社会和规则的局外人，这意味着为了遵从他内心的平静并最终达到自由，他对任何事都不存有惧怕。