竹林深处

和潇还有EL的生日提前小饭局吃得我很过瘾。于是意识到，我无限怀念年轻时候的那点时光。

那时候的每个人都是美好的可亲的快乐的，哪怕有同学怀孕堕胎，都不会让大家惊恐和害怕。

然而发短信给egi祝生日快乐，我却说，“奔三啦”；而她回，“你也快啦，我们一起变成老女人”。

我们一点点失去年轻，失去童年，这才是我害怕的。

发现三斤牛蛙三斤鲶鱼外加杂七杂八的一顿饭其实只是刚好吃到饱而已，于是这坚定了我在“大胃王”这条道路上越走越远……

劳资名言：吃馋到死丝方尽，辣聚成堆泪始干。

吃完饭吃甜品，潇同学送的高级定制蛋糕，我受宠若惊了！

美丽的EL做了蛋糕的背景，还有那里怎么会有一张破餐巾纸？！不过蛋糕真好吃啊伞我真喜欢啊我说真的！

女人我怎么会说你不是知己呢，我丫欠抽吧我！

如果人生跳过你们，变成现在的样子，我还有笑脸面对所有的人和事么。

这几天，我只愿意大吃四方，等着接受祝福，然后对自己说，才20年，不知道还要活多久啊杯具……

看了韩寒和陈丹青在世博论坛上的演讲，除了点头微笑：我承认韩寒这小子就是我偶像，就开始浮想联翩起我本人，作为同为隶属于城市的年轻人的一员，怎样才能让生活不至于更糟糕呢？

突然想起昨天在云南过桥米线吃饭的时候，隔壁桌看似是研究生之类的小群体之间的对话。

关于内容，那只是关于赚钱买房的一通朋友间的感慨和牢骚。在上海赚钱回老家烟台买房；上海的房价太高无力承担；大谈他们中的所有人都终将或已经成为房奴，blablabla……而我在听到的同时忍不住感叹，为什么那么多的成人饭桌上的话题，总是离不开房子车子票子呢？

“我说不会，如果中国要出现怎么样的一代，首先是房地产业先垮掉，然后年轻人才会有理想。年轻人的理念有很大的转变，旅行是大部分年轻人的理想。80年代有很多年轻人去流浪，现在如果有人去流浪一定是认为不正常的。歌词中经常有让心去流浪，这意味着人还在城市里面。”

我经常认真思考自己今后的生活，然而勾勒最多的蓝图，竟然是把爸妈的房子卖了，手里握着不算少的钱。至于钱的用法，一种就是改去租房子，租着60、70平方米的房子，在城市里打拼，有可能混得很好，有可能差强人意，一两年时间就会因为房东不再出租而面临无家可归，继续寻找下一个“家”，然而毕竟因为没有房贷的压力而不用勒紧裤腰带算账，景况好的时候便踏上旅途，有时候去尼泊尔，有时候去意大利，有时候去西藏……一待也许就是3个月，有钱就花，没钱就打工赚钱，过着走一步看一步的悠闲日子。还有一种方式，是买下一间老式居民区的房子，面积不大，但一定要有阁楼，把整个房子改造成咖啡馆，白天给客人泡咖啡，闲来看看书拍拍照，和对的朋友聊天；晚上住在阁楼上，一觉睡到自然醒……

可是这就是做梦。白日梦。美得不行，却忘记了太多的现实因素。我把爸妈扔到哪里去了？在这个美梦里，是只有我一个人的逍遥世界。我难不成真的有本事成为独行侠？

所以又回归到人群中，慢慢学习把理想融于一切原本不耻的现实。只不过，我想还是应该让年轻人学会造梦。聪明人虽然一定妥协过，但也不曾让现实打败过自己的理想。世界不会因你改变，理想却由自己掌握不是么。

胡言乱语以后，最后要点一下题：得不到的才是最好的，蜗居怎么比得上流浪。

昨晚躺倒在床上了还是忍不住掏手机出来把洗澡时候想到的都打在豆瓣日志里，觉得始终也算是我自己一步步开始转变的过程。所以即使没有朝着我原来自己的理想化状态去走，总好过什么都没有留下就这么晃过去四年要强一点。

以下昨晚睡觉前迷迷糊糊打在豆瓣日志里：

激情vs责任

这两天实在是累到趴了，虽然精神仍然算得上稳定良好，但是脑子已经开始打架，被一堆事情塞得头昏脑胀的。
虽然一贯的懒，但是对于考试的重视程度我敢说这是我最高的一次了。所以每天都因为考试背书背书考试牵动着使命感，越不去做越有千斤压顶的负重。
然而学院杂志出版也已经是迫在眉睫的事情。其实没有人给过我任何时间上的压力，但是既然已经设定了首日教育那天发杂志的日程，那么在我心里就确确实实是以此作为指标去进行操作的。（好吧，现在知道加上印刷厂的方面问题基本已经不抱希望能赶上原定时间了。）
但是这么多事压着的情况下，我还是完全没办法做到把事尽快完成。加上排版要靠n个人的力量，这当中的沟通需要花费的力气和时间就一定让我背上了无数的压力和任务。
今天精疲力竭的情况下，我突然体会到一件事。能够坚持信念，激情远不如责任来得强大。我们所有这些人，难道不是有激情的么？每个人都是因为激情加入了这个活计，抱着怎样怎样的设想和热情。但当开始完成一件实际的事情的时候，激情就会转变为责任来迫使你不得不前进。
如果杂志的事，不是因为责任，我绝对不会这么上心。但如果回到我自己最初的设想，却已经是不可能的事了。回头看去年我写的杂志策划，要放在现在让我去照着策划行进，我想我肯定会被别人和自己搞到崩溃。我不会再抱有同样的观念去把理想模式放在实际操作上，但我也绝不能容忍我自己无法看过眼的东西就这样粗制滥造的出现在我所负责的杂志上。
因此，不要光谈理想和激情了，在做好一件你所背负责任的事情之前。
可即使这样，我竟然意外发现，虽然我累得都没有洗头的勇气，连抱怨都失去力气。但我却很充实，很知足了。

foto by kelly

回忆起自己第一次碰Photoshop的日子，恍然已经是3年半前的事情。06年2月，为了做出让我羡慕的那些好看的图，曾经我也认真说过，啊，那我好好自学PS吧。

一天一天，从兴趣浓厚到热情消退，有过进步快速的辰光，也有坐吃老本的窘迫。

现在的我，抱着一些熟能生巧的基本功，偶尔自得其乐。

其实我也有过宏图大志，梦想设计调色构图技巧，一切融会贯通运用自如。

好吧，可惜现在连盖印的快捷键都记不起来，拼命回想是否ctrl+shift+alt+？

可是，问号是什么。

原本生活的样子，也就是不可预知的问号。且行且停住，回头看看好上路。

【remember when】

We lived and learned, life threw curves.

There was joy, there was hurt.

学校广播台的DJ虽然很烂，但是偶尔，在上课的来或往的路上，听到某一首歌的时候，还是为能够不期然听到对味的音乐感到庆幸。

如果刚好是没有同伴，一个人走着的晚上，那我肯定要看着路灯微笑了。

生活，生活，明天我们好好地过。

【默默者存】

钱钟书，字默存，意默默者存。有一度，我很爱这个词。

默默者存，如果能够以一种安静的存在产生力量，那应该远比恨不能够把自己摊开于人前的拼命架势要从容得多了吧。

The game of life is hard to play
似游戏般的生活是如此难以继续

I'm gonna lose it anyway
无论怎样我都有可能在生活中遇到挫折

The losing card I'll someday lay
有一天我会放下那张失败的牌

So this is all I have to say
这就是全部我必须要说的

【淌着血，慢慢学】

也因为默默者存，我曾经反复提醒自己戒骄戒躁，用最卑微的姿态去看去学。

去做一个“默默存者”，却能够震慑别人的发光体。

然而文字中虽然有黄金屋，颜如玉，千钟粟，却终究不是照进现实的终极途径。

提醒自己再多次，都不及一次现实的挫折和打击来得实际和有用。

自己从来不是有足够力量可以不可一世的天之骄子，即使我对多数人不可一世。

只消一个瑕疵惹人诟病，我就能降低一级姿态。

虽然极力不想以弱势示人，但至少我知道什么是对是错。既然自己犯错，那错误至少得由自己改正，而不是连改正的机会都失去。

冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩地活。

【这么远那么近】

虽然曾经认定我对初中的留恋远大于高中，但如今发现，高中成就了一个现在的我。和我的朋友。

或许一度，我还在期待着初中好友的关心模式，可以是时不时地在这里看我说话，偶尔留一句让我看出“你明白我了”的话。

但当一个不合情理的粗鲁的请求电话打来时，我感慨其实我们只能是挚友，却不可能是知己。

而当远处的一些模糊的眼光，不经意地投射到我看得见的角落时，温暖还是会浮上心头。

路人也好，友人也好。

【旁观者清】

有些事情，要做到玲珑剔透是不可能的，但毕竟可以不身陷其中。

只不过，忍不住还是想说，有些人，什么东西。

南京路步行街上，除了人来人往的过客，也总有这样的常驻者吧。

时间在忙碌中显得飞快，不及细想就可以变成昨日云烟。

所以昨天我11点不到就爬上床看书的时候，想到的是贱兮兮的一句：终于有这么一天悠闲的日子了啊。

可是转而一想，如果每天都是这样的岁月静好，可能就真的憋屈出一番多愁善感来了。

闲一时，忙一时。在时间充裕的时候给自己安排看一部电影，或者约室友去抽积木、按鲨鱼牙齿；在时间紧张的时候看着所有人一个个睡去，静悄悄地摸索着准备睡觉……

反而觉得，习惯并且接受了这种其实很自娱自乐的劳碌以后，心境平和之余还能感受一种充实和成长。

读很多书，看很多电影，拍很多照片，写自己的文字，与朋友相谈甚欢，这些依然是理想。只是悠然或者忙碌，在接受生活的状态以后变得less important，而其中各自得到的痛苦和快乐，变得enjoyable得多。