……

看到这段话我想，我的自我认识大概就是为了更顺自己的势吧。当一切发生时，我希望自己能够发乎自然地认识到自己会怎么办、想怎么办、能怎么办。

…………

成熟，得靠自己对自己负责。不依赖，不推脱，不埋怨；真正改变，真正行动，真正豁达，才可能有更好的，为自己而活的人生。不能选择出生与否，但在深有意识后，我们能选择如何生活。现在和未来，永远不是靠解释过去实现的。是切实改变还是固步自封狡辩推脱，视乎我是重视对别人有交代，还是对自己有交代。

让自己过得不好可以归咎于别人，但想让自己过得更好只能依靠自己。

于是想起了一句话，“抱最好的希望，做最坏的打算。在希望和打算之间，就是这个真实的世界。”而在我眼中，希望即是初心，打算即是行动。

射雕城当然是人工的痕迹，幸而有自然风光帮衬。我说如果我是黄老邪，住在这里倒也惬意。

但我喜欢这座岛的海滩，人不多，依山傍水，海水不那么蓝，海风爽朗。

如果天气足够好，在这里听现场Live也果然是件不错的事，我们赶上了一天的完美。

最后发现细说自己的事很无趣，反倒是翻看这些随手拍的“别人”们，有我去过的痕迹。

除去车开过的沙痕，其实那些更多白痕是因为风大吹起的流动的沙子。

很多次有打开博客的欲望了，可是真的新建日志，又觉得实在没有太多想写的。写不尽兴，还不如不要勉强。

后来渐渐想明白，写得少，一是因为生活不丰富，不丰富自然没有太多一瞬间的感触和领悟（我不爱写日常生活，也不擅写故事）；二也是因为，现在想事情越来越沉了，自觉没有那么多想不明白的，一旦自我消化掉了，也就没有写出来的必要。

不过这么很想写下点什么东西的过了一段时间，好像真就有什么灵感会随着自己的脚步，走啊走得迎上来。算是一段时间的总结，也有可能只是一个积累过程的爆发。

晚上看一本小随笔，文章又短又实在，就是写身边人。看着看着突然就想写点什么，于是打开电脑。也就是几年前，我好像还一直标榜自己爱看刁钻刻薄的文字？可真的到能够明确喜好判断的时候，才惊觉自己能够长久读得下去的，更多都是扎实稳重、平实内敛的文字。

再往深想一层，更早一些的时候，无知者无畏，竟然真把自己当做顶聪明的人。直到越来越了解自己，也越来越认识这个世界，才肯承认自己不过是没有天分的普通人，即使不比别人笨些，可也绝靠不了任何“与生俱来”占得到一点便宜。

于是也开始学着藏拙。

以前信口拈来的话，现在自己不敢确信之下是绝不敢说了。以前义正言辞的说教，现在能克制就克制，以免伤了和气。碰得软硬钉子多了，总不至于不肯变通。

只要自己的原则和底线在，不断地说给自己听即可。说给别人听，不过是博个彩头，能忍得下来最好。

对别人，我尽量选择拣“好听的说”，凡是说出去的，都是真诚的看法；对自己，我尽量学着自我消化，好在还有大巴这块自留地，在消化不了的时候就写出来，疏理一番，就会通顺不少。（虽然它越来越容易出故障，还默默吞了我好几篇日志，可还是舍不得换地方。）

所以能说、想说的，都变成了最不打紧的“文艺小清新”：不是书和电影的观后感，就是自我剖析、人生哲理，都是既不伤人又绝对私人的感受。

而看自己长期写下来的路数，也大概明白过来，自己骨子里，始终是“玩物丧志”的部分占了上风。加上又是个卒仔（“俗辣”）性格，抹不开脸皮套不着狼。争抢的事，既不屑于也不擅长。所以干脆巩固起一点懒散安静的性格，以备日后败下阵来多给自己留些余地。

一周前，我还在为不够忙碌和有挑战性的实习动足脑筋，想尽快寻找另一个“更好的”下家。而这一周，我庆幸可以在家良好地完成工作后，还多出时间看一部电影，躺在沙发上读半本书。上一周，我焦虑、浮躁，想方设法地显山露水、增加邀约和饭局。这一周，我享受每一个晚上，自然而然地生出感想，踏实、平和。

这样的周期一次次重来，很熟悉，但仿佛又能感受到不同。

时间过得真快，转眼我们就将成为下一次的主角了。今天刚巧是高考第一天，我每每想到，我和高一的学生已经相差六岁，就难免倏然一惊。倒不是因为怕老，只是觉得时间居然这么不经意就过去了。。

其实我并不能够完全消化和感同身受书里表达的思维模式，因为我想那本身需要很大的勇气和冷静的逻辑。并且，我理解下的主人公，是该多么的泰然和懒散啊！他对所有人事物所保持的相当的距离感，甚至是对自己生命和情感保持的距离感，让我联想起了妻子死后“鼓盆而歌”的庄子。然而这时的庄子，比起加缪笔下的人物，都显得造作了。“无为”，这种纯理性状态并不是人人都可以做到的。

我仿佛明白了在那样一副轻松自在的皮囊之下，是一个对一切所谓世俗道德或规范准则都不负有责任的“局外人”。他是自己情感和道德的局外人，这并不会造成什么对他人的后果；但他同时更是社会和规则的局外人，这意味着为了遵从他内心的平静并最终达到自由，他对任何事都不存有惧怕。

于是在昨天这样一个能够和我的老爸爸单独聊天的晚上，我聊有兴致地又一次和他以更接近“朋友身份”的交谈方式，兴致高昂地一路聊了三个小时。从文学到性格以至未来规划等种种方面，我可以毫无顾忌地表达我的认知和憧憬，表现我那孜孜不倦到让很多人厌烦的“形而上”的人生哲学，并从中得到意见和看法，支持和反对。而这所有的一切，都是建立在平等和尊重的基础上的。

对于我无止尽无间断的思考人生、思考价值，我想我已经可以遗憾但确定地对自己做出一个明确的定位了：在我这样的年纪，迷茫、思考、憧憬、纷杂，都是一种共性；但我无疑是一个过于纠结于“深层意义”而不放过自己的人。爸爸说：“你太想做哲学家了。想得多是好事，但想太多却会让自己变得很累。宽容不仅是对别人而言，对自己也要宽容一点。”

宽容，这是一个我们共同认知下的价值观念。因而即使我们在探讨很多话题时可以各执一词，但在面对人生的大义时，我们笃信的都是些或许很不时髦的为人处世之道。仁义礼智信，忠孝悌爱敬……难怪我这么怂的一个人，在很多事情上缩头缩脑，却在每一次的义正言辞时可以撑起自己的一份自信——因为我对自己的信仰如此肯定时，哪还害怕别人的反驳嗤笑呢。我庆幸地是我更多继承了爸爸的性格特质，因而从本质上我是个柔软而宽和的人。无关我是否与之不同的拥有了悲观主义的价值观，我依然同时拥有了一副正面诚恳的人格。

而想起上次黄老师来上海时我们提起类似的话题，我不由慨叹“人生得一知己足以”，而我又认识了很多让我信服感动的朋友，都想要仰天长啸了。对人脉人缘这类话题曾经的困惑，突然间变得不值一词。因我在对人处事上，已经很大程度上成为了我所认可的自己的样子，更多又岂是能够强求的呢。

我曾经收藏了这样一句话：“看得破的人，处处都是生机；看不破的人，处处都是困境。拿得起的人，处处都是担当；拿不起的人，处处都是疏忽。放得下的人，处处都是大道；放不下的人，处处都是迷途”。昨天读给爸爸听，他说其实这就是宽容。（昨天我竟然傻乎乎地读了很多话给他听，导致最后他都打着哈欠说“没错的，这些都是人家的经验之谈啊。不过你啊，真是想得太多了啊。唉，聊不动了，准备睡觉了好吧。”哈哈。。。）

当然也是知道，这样的生机勃勃是因为经历了太少的缘故，还在现世安稳中的我们，空闲时间就不免思绪纷杂，诸多感悟。但过了几年，思维渐渐安定下来，见识了更多的社会化和现实状态，就会自然抛弃一些未知的想法。而当时的心态和兴趣，又更可能影响未来更长时间里的选择和专注。

这是我昨天另一个谈话的大课题——兴趣与生活方式。我对自己未来面貌的设定是如此庞大而枝叶茂盛，过多的兴趣，难以满足的行动力……如果希望自己成为一个起码不使自己感到碌碌无为的人，那么我想我最大的选择就是在将来的一段日子里慢慢舍弃一些我的所谓兴趣。正如爸爸所言，现在的兴趣并不都是“真兴趣”。兴趣是在你不多的时间里仍愿意花费精力去坚持和感到快乐和满足的活动。我的性格或许导致我对很多事充满好奇和探索精神，但在未来日渐减少的空白时间里，怎样选择出一个长期的兴趣，同时很重要的是愿意为之付出精力和努力，是我需要认真思考的一件事。

我发现自己很喜欢历史感的东西。比起小桥流水亭台楼阁，大开大合的大气沉稳更让我感到隽永。而历史里的存留和诗意，更驱使我有种想去了解和咀嚼的冲动。菜在不久前推荐我一本香港专栏作家迈克的书，说很符合我的口味，评价是：“刻薄、淫荡、贱”，我笑说原来我在你心里是这么个印象啊。可自己后来想想，发现我确实喜欢刻薄伶俐的东西，就像我喜欢黄伟文多过林夕很多，欣赏冯唐的“元气驱使”，聪明外露。但日渐成长后，我也发现自己更将真诚朴拙视为珍宝，一如我从未看过柴静的一期完整的节目，却对她博客钟爱有加；我从不推崇韩寒的小说，却对他的杂文充满尊重和喜爱。他们的价值观以及可以瞧见的中肯和愈发谨慎，是我追崇的一种自我目标和精神上的享受。

关于这个谨慎的概念，对我而言“不惹祸上身”绝不是一个终极目标，反倒显得狭隘。我用曾经看到的两段话来解释自己的看法，大概要简洁有力得多：

「昨日读《冯友兰选集》，引用了布鲁台拿斯的话：“若对于好没有一种知识，则此是不好之话，既不能说。”知道什么是好，是一种评价标准。说什么不好容易，也容易不负责，说什么不好不是目的，目的是要说出什么是好来。一部烂片骂它不好很容易，但是指出不好在何处，如何改进，好电影应该如何，则难得多。」

「每人都有思考的权利。我知道自己是谁，我也不想讨好别人，也不想向别人证明什么是最好的。我做的一切都是为我自己，我想达到自己的极限，想知道自己能走多远。──约瑟夫.寇德卡」

读书、旅行、摄影，这些看似被许多人视作理想化的词语，真正化为行动，其实可以是两种截然不同的生活态度。一种自然是兴之所至丢丢甩甩；一种则可能在强大欲望和意志推动下才得以持续前行。而究竟是择易而行，还是不断攀登，我一点也不确定自己对自己的“宽容度”到达几分。于我心志而言，自然是倾向后者的；但并不苛刻自己的生活习惯和let it be的惰性却可能导致我缓步走向前者，最终遗忘自己的初衷。这是我多么害怕的一种境地。

好吧，我在挣扎不是么。

以下我要放出另一段打着「」的文字，意味着我又一次地“拣现成”了。这些让我羡慕到想要据为己有的文字，以及文字背后的含义，其实也就是我对自己人生的“终极理想”。

「作为一个“知识焦虑症”患者，我总是对别人了解而自己不了解的知识怀有一种近乎羞耻的心情，迫切地想要拥有它，尤以文化、历史、艺术方面的知识为甚。然而这“羞耻心”并不出于想要向他人炫耀知识面的目的。我其实一点也不介意承认自己的无知。世界这么大，不了解的东西那么多，只要有愿望了解，并通过努力一点点地积累起来，我相信我也会慢慢变成自己所希望成为的那种有趣的人――是的，“有趣”就是我人生的终极理想。而一个有趣的人所拥有的最重要的品质，我认为是“宽容”这两个字。世界上所有的人们，居住在同一片天空之下，仰望着同样的星辰，每个人选择自己寻求最终真理的道路又有什么要紧呢？生命的奥秘太伟大了，不可能只有一条路通向答案。房龙先生在《宽容》一书中说到，现代的不宽容可以划分为三部分：由懒惰造成的不宽容，由无知造成的不宽容和由私利造成的不宽容。而其中第二类最严重。一个无知的人如果试图为了自己的智力欠缺而捏造一个借口时，就会变得更为可怕。因为接下来他会在自己的灵魂里筑起一座自以为是的花岗岩堡垒，从这个可怕堡垒的顶峰上，他蔑视他所有的敌人（即那些没有苟同他的偏见的人），让他们拿出被允许生存下来的理由。」

当然，我一定是允许自己懒惰的。这从任何角度看来都是那么毋庸置疑，所有已然发生的事件也早已佐证了我的顽固不变。就在此时，我应该伏在案前认真地看着英语，我却也又一次地放弃了自我救赎的机会来这里滔滔不绝。

但我终究希望，自己最终能够成为我所希望自己成为的那样，在或许很久很久很久以后的某一天起。就像看到邦妮给自己新年的话那样，做一个“理直气和，义正辞婉，勤谨和缓，心缓事圆”的人。而我那欲哲学家而反似傻子的纠结，则暂且通过沉浸在这“苦恼的欢欣”来不断进行拷问与扬弃吧。